周日因公飞了趟大连，真是好久没吃SASIMI了，嗯，那天晚上在OEDO狠吃了一顿，那里的服务员很亲切，“先生，我好象见过您！是不是总来这里啊？”我掰了下指头，好象也只有四五次吧，无耐，只好回敬了人家一个笑容，大吃了一顿后，被小日本邀请去Ｋ歌，心想哪里是Ｋ歌，肯定是要去ＫＵＲＡＢＵ，“不好意思，少爷我没兴趣。”十分钟后，回到了ＳＷＩＳＳＨＯＴＥＬ，洗了个澡，准备下第二天的日程，好累。

不知为何突然喜欢上了马桶..

因为我喜欢它的洁白,

喜欢马桶中淡蓝的水,

好象蓝天白云,

又好象碧海沙滩.

有的时候我会拿手纸去擦净马桶里留下的污渍,

生怕那些污渍会弄脏它的洁白.

有的时候我又会拿着香水在马桶里喷来喷去,

希望它能散发幽香.

马桶..

我愿给你清澈的水,

让你洁净身躯,

也愿给你昂贵的古龙,

让你散发香气,

散发那别样的美丽....

 

 

每年这个时候都能看到满天的树叶在一片一片地落下,
偶尔被风吹起时,树叶又会一片一片地从地上飞扬起来,好象又有了生命..
我骑车越过人流湍急的街巷,感受着脸旁轻轻掠过的风.
有时我不禁想起,为什么时间会过得那么快,今年已经是第25个秋了,
一转眼,又一转眼..
仿佛是象梦一样,惊喜自己这么快长大..
伤心的时候就象是落在地上无知无觉的叶,而开心的时候,又象是被秋风吹起的叶..

轻舞飞扬..漫妙自在...
其实我们就是那叶,无奈的落下,又高兴地飞起...

也许我又要多过一个节日了,呵呵..结婚纪念日.

我经历了一个男人必经要走过的阶段--结婚.

我很幸运和自己爱的人结婚,知道我们经历的那些,在那天看来都不算什么了.

也许我们在登记的那一刹那,都没有那种激动心跳的感觉,但我知道我们经历了太多的感觉,

所以那一天的来临就显得平淡无奇,而又顺理成章,平淡幸福..

总之感谢上苍把她又给了我,

也感谢我的朋友们..是你们在我最无助的时候陪着我..

谢谢你们...我会在心里感激你们.

 

人好多,怎么突然来了那么多人..

不过满高兴的,又喝又跳的,好象忘记了一切不开心的事,

越喝越想喝...

"别再喝了..再喝就该多了.."

"我今就想喝多."

自己跑到洗手间里,用拳头猛击着门,用烟卷烫自己的胸口,

无论如何伤害自己,我都不能停止伤心,

不明白眼前的自己还是不是自己,

妈妈说,任何人伤心都有止步的一天,可你为什么就不能停止呢?

是啊,谁都经历过这些,可为什么我就不能过这一关呢!!

从SEVEN出来,已经是零晨了,又到了马路摊吃烤串,

还记得自己吃了鸡翅,吃了烤鱼,抽了KENT,

之后就是打开出租车门,猛得吐.

到了家门口,他们背我上的楼..

第一次喝成这样,

一直想知道自己喝多后是什么样子,

这次终于知道了..

除了大哭,就是大睡,

黑方我爱你!!!

是你让我尝试了第一次醉!!

第一次烂醉如泥!!

没想过,自己会如此的无助,

没想过,伤心会停留那么长,

也没想过,今年的秋来得这么快,

夏就这样走了,

带着我的眷恋与希望,

我想把这一切忘记,

忘记那不该有的伤心,

忘记那曾经的种种,

呵呵,忘记,

作到这两个字对于我来说,真是好难,好难.

我想控制住自己的情绪,

可今早的秋风还是勾起了我心底的泪..

就这样,我又失去了一个秋..

 

天黑了,

乌云遮住了月,

而我也只能通过遐想,

才能找到那一点亮光,

视线中除了那被乌云遮住的月,

就只有眼中不愿离去的泪,

我变得烦燥,易怒,不可理愈,

自己好象已经完全变成了另外一个人,

曾经阳光,自信的自己好象在一夜之间死去,

我沉浸在了一个没有白天的夜,

沉浸在只有伤心的感情中,

也许一切早就应该停止,

这是否属于我的伤心...

 

 

 

 

 

以前这个空间的题目叫"天空中的鱼",不知何时起我把它改成了"擦不干的泪",形容我现在的状态恰到好处.

一滴一滴的泪从眼中滑过,在脸庞上流下了泪迹,泪擦干了,可泪迹仍在那.

象是心中永不能愈合的那道疤,痛在那里...默默的

象是夜中永不能闪烁的那颗星,停在那里...孤孤的

 

 

 

 

天的那边,

有一片云,

风来了,

吹散了.

天的那边,

有一片云,

雨来了,

云湿了,

天的那边,

下起了泪水,

一滴一滴,

落在心上..

 

 

我为了让灵魂纯洁,我足不出户..

我为了让灵魂放纵,我大醉特醉..

我从没想过,

自己要在这样的路上行走,

因为我害怕孤独,

而夜路更是让我浑身发止,

此刻的夜也象是灵魂在人间的天堂,

我不想把自己的灵魂就这么交给它,

可思想已在不由自主,

知道那一刻,

我已经选择了--放纵...

"さいさん、広州に行きましょうか！”

”いいですよ、行きましょう！”

～～～

”さいさん、来週　一人で出張大丈夫ですか？”

”いいですよ、大丈夫です。”

这些是我和老板的对话,也许在以前,我可能会想,又要走啊,又要走几天啊,什么时候回啊!

可现在却变得如此得"随和",呵呵~

让我去哪,我就去哪,不管几天,不管什么时候回来,不管要去的城市是什么样的气候!!

因为我想让自己忙碌起来,也许这样时间会过得飞快!!

我把没抽完的半颗烟,放在手前的烟缸里,看着烟雾一点点的盘旋在自己的眼前,感觉有些模糊!

我用力地揉了揉眼睛,设法让视线变得清晰些,但我知道自己做不到,那烟雾已经进入眼球,陷入眼底.

广州的气候是那么的闷热,哪怕将冷气设置为抽湿,湿气也仍然很大.我只有蒙上被子,才能把湿气隔离开来..

三个小时的汽车,三个小时的飞机,两个小时的汽车,一个小时的飞机,

就这样我在不同的城市游走着,想停留下来,可又不知道该留在什么地方.

还是让我去哪,我就去哪吧!!!

我写得这是什么啊,和心情一样,语无轮次的!!

 

 

 

我以为自己能够撑得住这一切,

可我没有,

身上觉得好沉,

原来一切在别人眼中看来简单的事,

对于我来说却是那么的难...

 

 

天空终于放晴了,几天的乌云压得我喘不过气来,

那片草原好美,好美,到处都是绿绿的.

我看见一个穿白色衣服的男孩,清秀的脸庞,轻轻的微笑,能看得出他很开心,

他站在草原中,一个人独自享受着夏季的风,享受着夏季里阳光的热情.

......

他好象发觉了我的存在,慢慢地走过来,抬起头看着我.

"你为什么和我长得那么象?"他走过来问着我.

我看了看他,又摸了摸自己的脸!是真的,好象,好象...

"你好象不开心?"他接着问.

我用手摸了摸自己的左胸的位置,"什么是开心?"我问他.

"开心?就要象我一样,张开双臂,闭上眼睛,享受着这里的一切!"他回答说.

是啊,可这里属于我吗??我木讷地看着他.

他轻轻地推了推我,"我告诉你开心的秘决!等着我啊!"

"好",我回应着,如果我学会了秘决,我就能象他一样开心!!顿时,我的脸上扬起了一丝的笑.

一个响雷...

这是哪里,这是哪里,为什么,为什么,我会在这里!!当我知道自己刚才是一个梦时,

我已经发现全身被雨淋湿,睡在了大街上.

我抬起头,看着乌黑的天空,回想着梦里的一切,也许有一天,我可以到那里去...

 

每一天都是在挣扎中活着,昨天又作恶梦了,又说梦话了.哪怕睡在舒服的三人床上,也不觉得安稳,因为我的心早已疲惫不堪了..

昨天是姥爷的生日,她本来答应我去的,而很有可能我会因为她去,我会改变所有一切的作法,忘掉那些不开心的东西,可她没有去,我不明白到底为什么,她可以这样做,难道她已经失去了决定自己行走或者独立思考的权利吗?

我很难过,在北京的机场象是疯了一样,打着电话..

 

我认了,这也许就是我的宿命!

从那一刻起,我被推下了深渊,一个万丈深渊...

 

 

在夜里,我祈求着黎明的来临,

因为我想把困绑着的心在清晨放飞,

人就是这样总想不断地获得自由,

而心也想随着放纵,

可人世间又有多少心随人愿,

我想方设法去找寻那条出路,

也许那是一条只能一人通过的道路.

也许走到一半,我就会窒息,

也许我一个人能够完成,

我不知道,我失去了方向,失去了主张,

象是没了躯壳的灵魂在黑暗中飘着,

压力象是几座大山,

压得我喘不过气来,

心就这样也被困着,绑着,

而心揪的感觉就象是卡在喉咙里的刺,

欲取而不能..

 

 

我躺在红色的沙发床上,

仰望着天花板,

忽然陷入了痴迷中..

闭上了眼,

感受着呼吸在全身的流动..

已经是零辰了,

可我丝毫没有睡意,

就这样静静地躺在那里,

一动不动,

而身体已经在那刻随着思想静止了,

有一刻,

我忽然感受到了,

呼吸也停了,

就那样全身静止在那里..

 

昨天看见阿落在线了,便和她聊了几句..

"图片是怎么回事?"我满脸的惊讶,原来..

看着她打过来的一段段文字,心里很是难受,可是一南一北的两个城市我又能帮上她什么呢??

只能通过网络,通过MSN最为便利的聊天工具.简单地安慰她两句,落你是最坚强的,你要加油!!

 

 

 

我们的心其实都是在漂泊,